雨下了又停，停了又下，那么不干脆，半天吊的天气，实在不过瘾！要嘛就给他热到暴，我会享受那干枯的空气，要嘛就连续下几天不要停，我很久没有在早上起床时，闻到潮湿的空气了。

天气和人生一样那么的不干脆，不时低潮，也有高潮，有快乐也有悲，酸甜苦辣，犹如天气，无法拿捏，就任由它发生。所以，要学会即时作乐，如果下雨了，就躲在屋檐下倾听雨声吧，如果艳阳天，就去看看碧蓝的天空吧，生活本来就是这样，任由它去发生，不必在意，只须写意。

那是发生在我中学时侯的故事，那是一个季节，一个没有北风和莹火虫的季节，而我，也似乎失去了该有的温柔，只能靠着那香烟把景物都迷蒙化...

身边的她闷不做声，双手托在栏杆上，眯着眼睛，眼神远眺。微风把她那白色的裙角吹得往上扬，煞是好看，也多了分忧郁感，她那白而细的双脚就好像是出 裕的莲枝一样摒立着，可爱又朴素的娃娃鞋包缠着她双足，看起来很有归实感。手上还戴着那天在广场买给她那两块钱的手链，是逛了好久她才决定买下的手链，当 时我问她为什么，她说要比价才好买，免得买贵了，我当时还说就这么一点钱何必费这么多心思，她说这是她买东西的原则和不想浪费我的钱，无奈的我带点感动， 也多了点烦躁感，心想这和我大辣辣的性格是多么的背道而驰啊，但是也在想一想，对了，这就是两个人一起生活的点滴了，杀那间也感到了温馨。

我把烟给弄息了，她侧看了我一下说到：“都叫你别抽烟了，浪费钱对身体又不好，我也不喜欢闻香烟的味道“，我不理她，也不做出任何大反应，但内心是 带着歉意的，所以我把嘴巴给闭紧了一下，表示我有听到她在说什么了，她也不再理我，继续往前眺。我看着她那被微风吹得飘幽幽的长发，那发型是时下最流行的 “层次型”，她也不干落后的学人染了极浅的褐色，让自己看起来比较跟得上潮流吧，配在她那一身白色的连身裙上，显得很出色，脱俗中又带点时代感，她是多么 的完美，我在想，她是属于我的吗？这么好的事情会发生在我身上吗？我配得起吗？我会不会糟蹋了她？我会让她一直都很快乐吗？我可以一生一世的都保护到她 吗？我会让她享受到这世界上所有美好的事情吗？我的呵护够吗？我的关心够吗？我的温柔有没有让她感到温暖？我的爱能不能滋润她的心。。。我低下了头。。。 夜幕低垂，寒风凛凛，我想学电影般的情节把外套批在她身上，但我没有外套，我只好慢慢的靠近了她，深怕打扰到她，我轻轻的抓了她的手，然后用两只手把它给 紧握着，她微微的动了一下身体，挣开我的双手，反手把我给搂住，我也换了个姿势搂着她的腰，她把头依在我肩膀上，我细细的闻了她的发香和亲了一下她的头。 就这样的，那天晚上，满天的繁星为我们上演了一幕又一幕的电影。

那是一个季节，一个没有北风和莹火虫的季节，却有满天的繁星和那虫鸣交响曲，而我，也似乎找到了失去的温柔和那该属于我自己的自己，此时此刻存在的，是那两颗比什么都真实，相依的心...

停电的晚上，怕孩子会害怕黑暗的父亲从被窝里爬了出来，点燃了两盏煤油灯，一盏放在孩子房间的外面，一盏放在孩子的房间里，然后再静悄悄的离开孩子 的房间。。。爱，原来可以这样的付出，那么的细腻，那么的周到，那么的主动，没有半点迟疑。就这样的，那一盏微弱的煤油灯澄清了被现代社会大染缸所混浊了 的灵性，蓦然回首才发现父亲的爱由始至终都未曾改变，经过了多少的岁月，多少的付出都不会在乎，孩子长大了，自己却老了，骨架枯萎了，驼背了，皮肤差了， 白发斑斑，但都一直保有孩子刚出世时的那一颗心情，除了爱，还是爱，在孩子面前父亲永远都会觉得自己是最年轻力壮的，孩子永远都是娇小的。

那一夜并不黑暗，火烧在煤油芯上，爱却燃烧在心里，那一夜也不枯燥，没有了现代科技的产品，却可以借此翻越心灵上的灌渠，心情是澎湃的，看着父亲为 他点燃的灯光，孩子掉下了两行眼泪。含着泪的眼光随着火摆动，一却反而看得更清了，是泪水洗涤了孩子的视线，也是灯火驱使了内心的冷漠，更是直接和伟大的 父爱唤醒了沉睡中的孩子。父亲的背影也许常有所闻，但在当下孩子却是那么铁叮叮被 “愧疚“ 这两个字抨击心胸。父亲的背影消失在微弱的光线中，留下的那一盏煤油灯继续照亮着孩子，那一个停电的晚上是光亮的，那一个停电的晚上也是和父爱拥抱的晚 上。

(原文发布于December 21, 2008，从旧的部落格里搬来) 

忘了回家的路该怎么走了，那盏耸立在转角处的街灯在我的记忆中从来没有亮过，当然，今晚的这条路一样是被黑暗包围着，一样是那么的陌生，只有那盏永 远不亮的街灯可以做识辨以外，我再也找不到熟悉的痕迹了，也许我真的醉了，但我该清醒吗，夜黑风高的这条路上只有我一个人走，纵使再颠簸的脚步也不会引来 任何人的注意，在这一刻，幽幽的黑夜笼罩着我，陌生就是我的朋友，这条永远都走不到家门口的路该不是我的宿命吧。

从黑暗中飘出来的风在我耳后过凉过，我的灵魂是漂泊的，纵然脚低下踩着百年的地砖，但我怎么感觉不到任何的实在呢？是我轻浮的脚步否定了一切吗？还 是这夜的星星挂的太高了。。。拐了一个弯，看到了那即熟悉又陌生的家门，门前永远都没有灯，习惯了没有要求反而不会失望，一路走来都是黑暗，也不差这里 了。用手推开了们，客厅的电视正开着，模糊的片段播放着泛黄的相片，黑胶唱片的伴奏细诉着时空的迁变，只不过是一代，那巨轮的滚动实在太大了，大得令人无 法招架，彷徨失措，我再也理不了那么多了，走到沙发前就整个人瘫痪似的倒下去，“噗”的一声把沙发里的空气给挤压出来，我的灵魂在沉淀，我的杂绪随着空气 而蒸发。。。

那一夜应该是下起雨来了，要不然我怎么会感觉到这么的冷呢，风怎么会那么的大呢，从窗口吹进来的风把挂在屋檐下五瓦斯的电灯泡吹得一晃一晃的，我看 到它每次在摇晃后都会很努力的桥正自己，勇敢的用橙昏暗的灯光照亮着客厅，像是个敬守任务的工人努力着维持他的责任，也像个老管家用他的余生继续来打理这 个家。。。我眯着眼睛看到一本被掀开而背盖着的小说摆在小桌子上，那年的故事还没说完吧，要不然它怎么会在这时候掉入我视线之中呢？故事里的雨还下着吗， 那老妇人还继续坐在摇摇椅上，用那微弱抖振的声音继续的跟她身边的孙子说下去吗？在这一夜，答案不是最重要的。。。

回家黑暗的路、永远都没亮过的街灯、没有灯的家门口、电视的陈年旧剧、橙昏暗的电灯泡、故事里的老妇人、穿梭在现代中百年都不变的孤寂。。。

(原文发布于December 5, 2008，从旧的部落格里搬来) 

如果，梦会继续，我希望永远也不要再醒来，愿可以继续的奔跑穿越这片无际的草原。如果，时间会停留，我希望继续流浪，走遍那古老狭窄的小巷，看遍那 纯朴而有故事的脸孔。如果，晨阳不会把忧郁的月亮赶走，我愿星星继续流在它身边一起向我叙述那永远都讲不完的耳边语。如果，我心里还有爱，我希望可以把它 散播在人间，为的是看到那欣喜上杨的嘴角。

其实，梦不会圆满，每次到了最陶醉的那一刻梦就会突然的离开，剩下的是一张错愕的脸孔。其实，时间不会等人，当走到世界尽头的时候，沉重的背囊会停 止流浪的脚步。其实，柔和的月光只能安抚你的心，阳光还是会替提醒你现实的存在。其实，我掏空了心扉，挤尽心肝，我的爱还是那么的微不足道。

发现，不会圆满的梦是种期待，看不清的梦是种美，因为我可以为它找来各种各样美丽的结局。发现，飞逝的时间会把回忆扑上一层光彩，把流浪的足迹在脸 上的那道皱纹延伸到世界的尽头去。发现，被月光轻抚过的心灵和在耳边被鼓励的话语可以让走下去的脚步更加稳健，因为我找到了勇气。发现，来自内心的那一份 爱，虽然不大，切很真诚，我想它会继续的蔓延下去，然后累计其它的小爱，让它变成大爱。

(原文发布于October 26, 2008，从旧的部落格里搬来) 

突然之间那感觉消失得无影无踪，那落寞黯然的眼神似乎在倾诉着不一样的秋天，望着那随风而飘的树叶，韵律般的优美，而心情却是跟着落叶随风而去，永 远也不知道归落何处。。。风，把我的头发给吹散了，任它去吧，反正理了还是会乱。我把手放在胸口上，很质疑的问自己我的灵魂是否还凝集着呢？还是也被风吹 散了？在此时此刻我找不到自己，看不到自己，也似乎忘了我自己。。。

我在旁边的椅子坐了下来，把脚给叠了起来，在这茫然不解的时候我很需要去感受到肢体的感觉来争取一些安全感，我把脚给夹紧，双手交叉的叠在胸前，像 个害爬受伤的小孩把自己给保护起来。纵然我的脸再冷漠，我的心还是很脆弱的，早已习惯被伤害，其实它已经从原本的脆弱变成了无情的麻木，我不再记得自己最 后一次在乎的是什么事情，是在上个秋天吗？还是在之前的几个秋天，我也忘了，我选择了麻木，不再去在乎任何东西，任何事件，任何人和任何心情，但是唯一我 麻木不了的，是那被秋风吹过的感觉。。。哦，我还有感觉，我感到庆幸的是自己的感觉还没有被麻木掉，但是为什么它非得选择了这样的一个时候让我重新发现 呢，当我正要思索其因时，我才发现我其实我的记忆也被麻木掉了。。。随风而去吧，我想，这样会比较平实。。。

当脚下的聚叶越来越多的时候，你就会发现到岁月是无情的，在彷徨之际，努力的抓脑子里那剩存的记忆，希望它可以带你离开这里，心情在做无谓的挣扎， 我找不到那个理由，沮丧，失落，孤单，寂寞是我剩存的记忆，徒手可以抓紧的是已经掉落了的树叶，未来，我看不到，过去，太遥远了，现在，似乎早已干牯 了。。。不远处传来了小孩子的嬉戏声，我随声而望，因该是住在附近前来游玩的小孩，天真无邪，那全身灰土，脏兮兮的模样和那灿烂的笑声不也是我小时候的样 子吗？寻寻觅觅，原来回到最初的自己才是最完美和最真，我知道了，也许绕了一大圈，那嫩芽初现的那一刻才是值得去追求的，秋天快结束了，酝酿生命的春天也 慢慢的靠近了。。。

(原文发布于September 29, 2008，从旧的部落格里搬来) 

海滩上的夜空就是那么的美，静止的美丽让人屏息，黑暗的感觉让人很有安全感，和那徐徐而吹的海风像是在安抚人们受伤的心灵。那心跳的感觉就好像是在 闪烁的星星，发现那跳动很不规律，原来才知道已经许久没有这种感觉了，是麻木了，是少了那股激情，还是少了那会点燃星星的魔棒，再深探一下才发现是少了另 一颗心，是一颗比星星还要亮还要洁白的心，那颗心，就是主宰着这一刻的关键物，一颗比得上千万颗繁星的心。

咸湿的海风带来了来自远方的热情，憧憬加上盼望，这一刻，另人又爱又恨，该如何是好呢，我已失去了拒绝的能力和理智的判断，但是在同时我却找到了遗失已久的感觉，我又该如何选择呢，是该期待海潮的平静还是迎接来自闪星的窃喜呢。淡然处之吧。
那一夜的星空，就是少了一颗流星就会更完美了。

(原文发布于February 18, 2008，从旧的部落格里搬来) 

有人说。。。

世界上最遥远的距离，不是生与死的距离， 而是我站在你面前你却不知道我爱你。但是，我认为世界上真正最遥远的距离，是心中不知道爱的感觉，和拥有一个明确的目标，这才是世界上最遥远的距离。。。

世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱，却不能在一起 。但是，我认为世界上真正最遥远的距离，是明明知道彼此相爱，却不敢去爱。。。

世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起
而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。但是，我认为世界上真正最遥远的距离，是人性的冷漠。。。

世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里， 而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠。但是，我认为世界上真正最遥远的距离，是人们不肯或不愿意修补那条沟渠，任它继续越陷越深。。。

(原文发布于October 27, 2007，从旧的部落格里搬来) 

过去，就像是十二月的北风那样啸穿呼而过，冲破那凝结在空气中的郁闷，把灵魂和心情带进了那橙红的夕阳，黄昏的背影盈盈而立，以往的回忆缠绵悱恻。 外面的天气开始转凉，真的是冷了，也许是弱了，再也禁不起另一次的吹袭，懦弱的我带着熟悉的步伐进入了那陌生的空间，唯一熟悉得是那夕阳下残阳笼罩的窗口 和窗外那不曾停止的北风，还有，那自己给自己的温柔。

双手撑着腮子，靠在残阳笼罩的窗口，怀着那旧情绵绵的思情远眺着橙红的夕阳，咖啡的浓香，缓缓的布满了整个房间，回忆慢慢的从记忆的最底线幽幽的飘 了出来拥抱自己，电影般的情节，那被美化的凄美如今发生在这个空间里，仿佛一切都是那么的虚假，而那苦涩又带着酸甜的回忆却是那么的真，我应该敞开双手迎 接它还是抱着头把它给拒绝，我，无从辨认。
一片干叶子被风吹打在我的脸上，把我从冥思中叫醒，喝下了最后一口那被冷冻掉的咖啡，带着那憧憬而涨满了潮汐的心情，我想，在梦中我会看得更清晰。

永远都不知道昨天是怎么过的，只知道今天只有过去记忆，和那会吹北风的十二月。

(原文发布于October 23, 2007，从旧的部落格里搬来) 

汽车在高速公路上前进，是飞驰式的，冷酷式的，屡屡的往事就好像窗外的风一样呼呼穿梭而过，或不断的上映且快速的在车旁的镜面倒退溜过，欲抓不能， 欲摆不止，折腾人心。这段高速公路曾经载送过无数的喜怒哀乐，经历过无数的悲欢离合，看过无数的恩恩怨怨。。。也许，它选择了静静的躺在哪儿，不会对任何 东西做出对应，它不会逃避，它选择了面对，但是，它的方式是沉默的。

稍微搅下了车窗，正在于150公里速度行走的车子，你会发现就那么一点儿的缝口可以带进很大的风声，掩耳不及之际，思绪会被搞乱，而目的，将行成了 最大的恐惧。僵硬的脚踩着油门，前方是没有方向的，在经过排山倒海的景物后，停在一盏路灯下，那是初吻的地方。。。前进的理由被堵塞了，前方的道路被泪水 模糊了，原来这是一条所谓的伤心公路，如今我明白了。

(原文发布于June 07, 2007，从旧的部落格里搬来) 

在一次偶然的机会下参加了朋友母亲的丧礼，本来就不知道这件事的，是那天刚好去到他住的城市，打了个电话想叫他出来后才知道的，他是我在他乡工作时认识到的一个朋友，算是一个有深交的好朋友之一，至少我这么认为。

客厅就是灵堂，户外搭起了帐篷，铺着白布的桌上摆了一些矿泉水和花生，好久不见的朋友，想不到这次的相逢会是在这里坐下拔着花生聊天。原来，生命是 无常的，花了一大辈子的时间，含辛茹苦的为了家庭育儿，还来不及坐在摇椅上享乐就这样的得先走一步了。我跟他的母亲不熟，但是如果没有她，我就不会交到这 个朋友，这就是我所感慨的。

千言万语不知从何说起，我只能点了一根烟，试着用另外一种方式来安抚他。在聊了一阵子后法师就来了，他得忙了，我也该走了。除了一些安慰的话之外， 也不必多说什么了，他需要的是我紧握着他的肩膀，给他实际点的安慰，让他知道路还是要走下去，朋友还是会在身边挺着他。临走前交了一点钱当安抚金，他把我 的名字记录在簿子上，但是我很想跟他说“朋友，我这一次的拜访和一点的钱不算什么，我希望要你知道的事，我是真正的替你难过的，而我也很惭愧不能帮到你什 么大忙”。我抓了抓他的肩膀，跟他说声“朋友，保重”，临走前我再看他一眼，觉得他有点沧桑，也看到他更成熟了。

也许，是他母亲的安排吧，要不然我根本就不会跨州去他的家乡，也不会知道这件事了。朋友的母亲，安息吧，您的儿子长大了，天堂的那一端您会看到一个可以引以为荣的孩子。

(原文发布于May 28, 2007，从旧的部落格里搬来) 

再喝完这一杯，就是麻醉的开始了。。。闪烁的霓虹灯，新旧参半的音乐，沸腾的人声，魅惑的夜晚，矍铄的精神，空虚的灵魂。底头点了一根烟，反正脑袋 都被酒精吞婪了，再多加一点点儿的尼古丁只不过是一种点缀，香烟的烟也许是隐遮憔悴面孔的最好借口吧，而酒精就是燃烧悲伤的灰色灵药。

踩着轻浮脚步步入了舞池，才发现到原来跟陌生人一起共舞是交换灵魂的方式，踩着蹒跚的舞步就好像走在充满波折的人生道路一样，不需要任何道理，不需要任何理由，把这支舞跳完，释放所有的矜持，坦然的面对一切。

麻醉的夜晚是枯燥人生的调剂，也是平凡的生活中的清醒剂。醉了，在这充满迷惑的夜晚，醉了，在这浮华的城市，醉了，在真与假之中，醉了，在你我共同拥有的回忆。

(原文发布于May 28, 2007，从旧的部落格里搬来) 

在这五月，会是怎样的一个月呢，会是暴风雨的凌厉还是蓝天碧空的妩媚？爱与恨，原来只是一线之差，触手可及的未来比不上循规蹈矩的策划，爱，需要时间去琢磨，恨，是琢磨后留下来的屑垢，而留住的会是雕成品还是满目的沧桑？

在这狭小的房间，思想是千里之外，但是行动却是顾虑重重的。手机被搁置在一边，电话伸手可及，但是就是少了那种情怀。抬头望了望天花板，风扇还在转 动，一丝丝的蜘蛛网还在幽幽的飘逸，只不过，时空不一样了。关上了眼睛，只是那么的一小片刻，那小片刻就过了，不曾为它而逗留，而未来的日子，会是什么在 停留？

如果有一天，卸下行囊，不再漫无目的地追求，是否就一定能豁然开朗。五月，六月，还有接下来的那么多月，那一张的日历纸会被摺好收藏的？

(原文发布于April 22, 2007，从旧的部落格里搬来) 

是否在闭上双眼的那一刻，所有在人世间的灰尘就会随着双眸的下落而沉淀？然而是在什么样的情况下，那沉淀已久的心情会再一次的被撩起？涟漪的形成是代表着以往那光辉的再次浮现还是那沉淀不了得旧伤在做出微微的挣扎和呼叫？

人，就是一个用感情而组织而成的物体，而灵魂就是人生和生命的精华。一路走来我们都为了人生和生命付出了代价，我们的灵魂都被出卖了，被污染了，而 叫我们耿耿于怀的还是那感情上的质量，已被占有过和移捺过的感情不会因为结果的美满与否而做出一定的总结，它还是会占着一席的空间，因为它本身就是一个无 形的物体，然后在灵魂的渗入之下形成了一个潜识影响着我们。

我们每一天都在眨眼，是否意味着我们每时每刻都在挑起以往的往事，还是想看清前方的道路？是放不下的感情污浊了我们的视线还是那已形成的潜识操控着 我们？我想没有一个人会做出正确的答案，因为这根本不是一个问题，或者说人们并不想找出答案，或者因为人们已习惯了吧，人们早已习惯跟放不下的感情和往事 一起生活，人们其实很享受那过去的质量。它，或者是精神上的一种寄托，赖以生存，或者是人们把它当做对未来的一种警惕，因为唯有这样子人们才会感到生命的 存在。

是不是能放下一切才叫做潇洒？还是对其的执著而感到浪漫凄美，四大皆空或者不是我们一般凡夫俗子的生活方式吧？因此放不下的事故旋转着形成一个无尽 头的牛角尖，我们的脚步就会随着那牛角尖络下的形状而跟着走进了这没尽头的牛角尖。我们都放不下，或者不想放下，我们都选择了麻木，一具行尸走肉或许比一 团减不断，理还乱的思索还好吧。

是什么样的生活才是我们在追求的呢？在拥有了其追求的生活后，我们是否还要去追求其他的呢，还是满足了？矛盾还是存在的，而我早已习惯了在平静的生 活当中寻找突破，在自索的当中，我会一步一步的踏出迷惑，我相信在牛角尖的出口，那迷雾会被敖阳冲破，而未来的道路已平坦的等着我，你我会和我们的理想一 起并肩而行。

(原文发布于April 10, 2007，从旧的部落格里搬来) 

最近和几个网友聊了几回，男男女女都有，很意外的大家都很喜欢我写的那几篇废文章，哈哈哈，华文放下了很久，英文又不够咸，文章又毫无次序，临老挥笔，真是令我受宠若惊。我想可能是我写的东西比较生活化吧，而且情感又很深，又刚好触及大家的心情而引起共鸣。
废话还是少说好，最近大家的心情都怎样？所有认识我的朋友，你们好不好？在每天如机械般的生活当中有没有想过暂时放下一切，然后去追求心目中的那块 美丽的草原，躺下去，望着蓝蓝的天空，吸着那新鲜又带有草涩味的空气，没有斗争，没有目的，没有面具，从中唤起心灵中那最初，最纯，最真的一面。母亲的怀 抱，父亲的微笑，兄弟姐妹的嘻哈声，你我最初最美的童真。

贪婪的心，无止境的欲望，你我都在爬着在这社会主义耸立已久，前往黑色天堂的梯子，大家都跟着所谓的定义来走，大家都生怕走错了脚步离开了这定义而 被否认，走着走着，我们都学会了要如何的走才会最快到达目的地，但是却在同时，我们越走就越远离了自己，我们心灵的那灵气和最原始的自身快乐感都被这世间 的俗气给抹杀了。
看着人来人往的人群，每张不同的脸上都带着不同的思想和前往不同的目地，然而有多少个人是在走他真正想走的路呢，是否跨出的每一个脚步都是踩着前往内心深处那最美丽的天堂道路，还是盲目的撤头撤尾根着人群走而已？

屏息而立，闭上双眼，撑开双手，昂首望天，站在这喧吵的城市中，想象你是站在一望无际的草原上，然后才慢慢的打开双眼，在深深的吸着草原那最原始的 气味，贪婪的把这最美丽的灵气灌进了自己的灵魂，让它来清洗你那充满红尘和落魄的身心，你就会发现到这最不实际的幻想，往往还要比这最不实际的生活上来得 真。

(原文发布于April 9, 2007，从旧的部落格里搬来) 

只有真正的爱过才知道爱是怎么一回事。爱会让人成熟，我想我知道了，在空气中再也无法闻到你的气息，在每一个夜里的星空再也找不到属于你的那颗，在遥远的未来，不会有你。而我也早已看尽了这世间的酸甜苦辣，在深索的当中我想我的思想是空泛的。

北风已逝，那股熟悉，热情又浪漫的季节还很遥远，等待着的不过是另一次无此尽的遥望，夕阳还是会把一切都忧郁化。在半醒半醉的当中，涟漪似的回忆被不小心掉入湖里的叶子，欲罢不能。。。

爱过，错过，我只能躲在角落，世界难道不曾看过有人为爱犯错，爱过，错过, 陪我流过泪的朋友，今夜谁来把我带走，为何你要独自远走。。。

(原文发布于April 7, 2007，从旧的部落格里搬来) 

http://www.youtube.com/watch?v=nmmjPbYU1og

很喜欢这麻坡网友原制的MTV，虽然有点粗俗，但胜在够原汁原味，很欣赏原著的 才华还有那颗敢于表达的心态。现在的年轻人除了家乡本来是在大城市以为，都是离家背井到外地去谋生，有多少愿意留下来的呢？没有几个，原因是因为小地方找 不到工，第二个原因是怕留在小地方找不到配偶，第三可能是想看看外面的世界。齐秦有首歌这样唱“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。。。”。家乡，还是 自己的好，那份情，那份真，那份纯，无可比拟。留下来，原来需要很大的勇气的。

(原文发布于April 6, 2007，从旧的部落格里搬来) 

我说爱情就像喝酒，喝得越多，醉得越深，越苦。为了爱我愿意付出一却，我的确付出了一却，但结局却是茫然。

你让我变了另一个人，原来我并不怕沉默，甘心为爱付出我所有，以前没有好好的爱过，直到遇上了你，让我知道原来人生是那么的复杂，需要那么多你所谓 的学问，在烦躁的当中我的确有去体会和享受过。跟着你所谓的定义走，以为你的脚步就会很轻盈，哪里知道你走得轻松时却想飞了，我跟得好苦，因为我飞不 起。。。

我，还是原来的我，个性不坏，带有一点孩子气，历经了感情的创伤，我想我会用我的道理来走人生这一条路，行程不再有你，远方等待着我的也不会再是你。当我昂首仰望天空时，这一段回忆应该是欣起彩虹的元素，美丽，灿烂，但不永恒。

(原文发布于April 5, 2007，从旧的部落格里搬来)